Naslouchej mému vzdychání a uslyšíš jak se krásně udělám. Celé ti to popíšu a uvidíš, že se budeš chtít ke mně přidat.

vtipný víkend - pokračovánízpět

18. Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: "Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.
19. Povětrná ženština si přivede na pokoj mladého, nezkušeného námořníka. "Co to je?" vyhrkne mládeneček, když uvidí její píču. "To je moje dolní pusa?" "Jaká dolní pusa?" "Copak to nevidíš? Vždy? má taky knírek a pysky." "A má taky jazyk?" "Ne pořád.
20. Po návratu z dovolené u moře šla k jednomu věhlasnému pražskému advokátovi do kanceláře mladá žena. "Pane doktore, chci žalovat jednoho cizince u soudu. Je to možné?" "Proč by to nebylo možné? Nejdřív mi ale řekněte, co vám provedl." "Něco hrozného stydím se vám to říci." "To ale musíte," prohlásil advokát a kanceláří se nesl následující dialog: "Dobrá, pomohu vám. Týká se ta hrozná věc sexu?" Mladá žena kývla. Advokát jí rozepnul halenku a začal jí hladit ňadra. "Tohle dělal ten cizinec?" "Také, ale bylo to horší." Advokát začal dělat ženě masáž nohou ve stydkých oblastech a tázavě se na ni díval. Zavrtěla hlavou. "Kdyby jen to..." Advokát zvolal: "Moment!" Zamkl kancelář, položil klientku na gauč a začal s ní souložit: "Že to bylo takhle?" "Něco mnohem horšího ...," odpověděla. "Co prosím vás?" "Ten parchant mě nakazil aidsem!
21. Křičí Pepíček v ZOO na paní učitelku: "paní učitelko, paní učitelko, tamhle ten černý bejk šuká tu bílou krávu". Paní učitelka se zděsí a říká Pepíčkovi: "Pepíčku, nesmíš říkat šukat, říkej třeba překvapil". Tak jdou dál a při cestě zpět Pepíček křičí: "paní učitelko, ten černý bejk, co překvapil tu bílou krávu, teď šuká tu strakatou
22. Novomanželka po svatební noci povídá: "Jak se to bude jmenovat až se to narodí?" Manžel z úsměvem zavazuje naplněný kondom a povídá: "Jestli se z toho dostane tak třeba DAVID CAPRFIELD!!!
23. Hádá se banán, poprsí a penis, kdo z nich to má na světě nejhorší. Banán říká: "Já to mám nejhorší, já se celej rok těším, že dozraju, ale pak mě někdo utrhne, oloupe a sežere." Prsa na to: "To my to máme nejhorší, my jsme celej den v tý spocený podprsence a večer nás někdo ohmatává a ocucává." A penis na to: "Tak to teda nemáte na mě, já jsem celej den v těch smradlavejch slipech a večer mě někdo strčí do výtahu, jezdí se mnou nahoru a dolů a pak se ještě diví, když se jim pobleju.
24. Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
25. Tramvaj se blíží ke stanici a slečna se chystá vystoupit. V tom řidič prudce zabrzdí, slečna ztratí rovnováhu a nechtěně se posadí na klín cizímu chlápkovi. "Promiňte - omlouvá se. Já myslela, že už stojí!" Chlápek se lehce pousměje: "Bohužel, to jsou jen klíče slečno.
26. Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.
27. Přijde Pepíček do bordelu a ptá se: "Chtěl bych nějakou ženu, která má AIDS". "A proč?" ptá se Pepíčka obsluhující žena. "No, protože ode mne to chytne ségra, od ségry fotr, od fotra matka a od matky školník a ten hajzl mi loni v zimě rozbil sáňky!"

ID / Jméno:

Heslo: