Rychlá akce!! Udělám tě okamžitě! Zavolej a vyzkoušej sám jak jsem šikovná.

Vtipný víkend!zpět

Protože víkend je čas, kdy si většina lidí užívá volna, pracovní starosti hází za hlavu, rozhodli jsme se Vám trochu přilepšit, abyste chvíle volna strávili co nejlépe a pokud možno radostně. Náš malý výběr vtipů Vám určitě vykouzlí úsměv na tváři.

1. Přišel chlap do bordelu a že chce něco extra. Jde za Lolou na šestku a za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Loly. "Co jsi to s ním vyváděla, že tak pádil"? "Chtěl něco extra, tak jsem ho vzala na kata." "Co to je?" "To je stejný jako na kapucínka, žalud do pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči.".

2. Přijde chlapeček k doktorovi a povídá: Já bych chtěl bratříčka. Doktor : To musíš říct tatínkovi a on už to zařídí. Dítě : Ale on nechce, Doktor : Tak víš co? Tady máš jednu viagru a dej tatínkovi večer do pití, ale jen půlku! Děkuji. Dítě si řekne že půlka bude málo tak mu ji dá celou a přijde za týden k doktorovi. Copak ty už nechceš bratříčka?! Chci ale máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí prdel a pes nevylezl celý měsíc z boudy tak mi dejte něco co to zastaví!!

3. Dvě starší štětky spolu sdílejí jeden byt a jednu zubní protézu. Ráno se jedna strojí "na šichtu", nasadí zuby a češe se a povídá. "Margot, tys měla včera k večeři uzený, viď?" "No, to sem měla." Ta pocucuje dál a povídá. "A byla jsi s Karlem, viď?"

4. Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším. "Mami, co to děláš?" "Hm, ta?ka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat." "Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne.“

5. Přijde dcera za otcem a ptá se ho: "Tati můžu jít dnes na disko?" "Tak nejdřív mi ho vykouříš a pak můžeš jít." řekl otec. "Tak fajn" ,odpoví dcera, "ale tati, ty ho máš celého nějakého od hoven." "Se nediv, tvůj brácha chtěl do kina.“

6. Co jsou čtyři slova, která nechce nikdy při milování slyšet žena v domácnosti? "Miláčku, už jsem doma!

7. Jak poznáte, že je vaše slečna nadržená? Když jí strčíte ruku do kalhotek, cítíte, jako byste krmili koně.

8. Co mají společného hračky a ženská poprsí? Obojí bylo původně stvořeno pro děti, ale hrají si s tím nakonec tátové.

9. Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá? Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.

10. Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" "Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!

11. S jakým "i" napíšete větu "Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti? "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!

12. Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!

13. Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: "Dneska jsem si uřízl v práci ostudu." Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda...

14. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.

15. Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček.

16. Přijde debil do bordelu a ptá se: "Prosím Vás honíte tady čuráky?" "Ano." "Tak si mě chy?te!!

17. Baví se tři sekretářky. První říká: "Já jsem našla šéfovi v šuplíku prezervativ. "Druhá na to: "Já jsem mu ho propíchla." A třetí omdlela.

18. Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: "Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.

19. Povětrná ženština si přivede na pokoj mladého, nezkušeného námořníka. "Co to je?" vyhrkne mládeneček, když uvidí její píču. "To je moje dolní pusa?" "Jaká dolní pusa?" "Copak to nevidíš? Vždy? má taky knírek a pysky." "A má taky jazyk?" "Ne pořád.

20. Po návratu z dovolené u moře šla k jednomu věhlasnému pražskému advokátovi do kanceláře mladá žena. "Pane doktore, chci žalovat jednoho cizince u soudu. Je to možné?" "Proč by to nebylo možné? Nejdřív mi ale řekněte, co vám provedl." "Něco hrozného stydím se vám to říci." "To ale musíte," prohlásil advokát a kanceláří se nesl následující dialog: "Dobrá, pomohu vám. Týká se ta hrozná věc sexu?" Mladá žena kývla. Advokát jí rozepnul halenku a začal jí hladit ňadra. "Tohle dělal ten cizinec?" "Také, ale bylo to horší." Advokát začal dělat ženě masáž nohou ve stydkých oblastech a tázavě se na ni díval. Zavrtěla hlavou. "Kdyby jen to..." Advokát zvolal: "Moment!" Zamkl kancelář, položil klientku na gauč a začal s ní souložit: "Že to bylo takhle?" "Něco mnohem horšího ...," odpověděla. "Co prosím vás?" "Ten parchant mě nakazil aidsem!

21. Křičí Pepíček v ZOO na paní učitelku: "paní učitelko, paní učitelko, tamhle ten černý bejk šuká tu bílou krávu". Paní učitelka se zděsí a říká Pepíčkovi: "Pepíčku, nesmíš říkat šukat, říkej třeba překvapil". Tak jdou dál a při cestě zpět Pepíček křičí: "paní učitelko, ten černý bejk, co překvapil tu bílou krávu, teď šuká tu strakatou

22. Novomanželka po svatební noci povídá: "Jak se to bude jmenovat až se to narodí?" Manžel z úsměvem zavazuje naplněný kondom a povídá: "Jestli se z toho dostane tak třeba DAVID CAPRFIELD!!!

23. Hádá se banán, poprsí a penis, kdo z nich to má na světě nejhorší. Banán říká: "Já to mám nejhorší, já se celej rok těším, že dozraju, ale pak mě někdo utrhne, oloupe a sežere." Prsa na to: "To my to máme nejhorší, my jsme celej den v tý spocený podprsence a večer nás někdo ohmatává a ocucává." A penis na to: "Tak to teda nemáte na mě, já jsem celej den v těch smradlavejch slipech a večer mě někdo strčí do výtahu, jezdí se mnou nahoru a dolů a pak se ještě diví, když se jim pobleju.

24. Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

25. Tramvaj se blíží ke stanici a slečna se chystá vystoupit. V tom řidič prudce zabrzdí, slečna ztratí rovnováhu a nechtěně se posadí na klín cizímu chlápkovi. "Promiňte - omlouvá se. Já myslela, že už stojí!" Chlápek se lehce pousměje: "Bohužel, to jsou jen klíče slečno.

26. Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.

27. Přijde Pepíček do bordelu a ptá se: "Chtěl bych nějakou ženu, která má AIDS". "A proč?" ptá se Pepíčka obsluhující žena. "No, protože ode mne to chytne ségra, od ségry fotr, od fotra matka a od matky školník a ten hajzl mi loni v zimě rozbil sáňky!"

ID / Jméno:

Heslo: